サラバ！（下）

非公開。 いつもは精神科医的視点で本を考察してるけど、あるがままの上部を飾らない実直な気持ちを綴りたい。 今、まさに自分は揺れているから、「私はあなたを愛している。それは絶対に揺るがない。あなたを信じているからではない。あなたを愛している私自身を信じているから」という言葉にはすごく胸を抉られる。 自分はずっと歴代の彼女に依存して生きてきた。 彼女と繋がってることが安心感を覚えてストレスを対処してきた。 自分の自尊心の保ち方はみんなから可愛いといわれる彼女だった。自分には芯がなくて、常に彼女に支えてもらっていた。彼女の存在そのものに支えられて生きてきた。寂しがりやというか、依存性パーソナリティなんだと思う。 12月に元カノと別れて、初めて未練タラタラな状態になった。ずっと気持ちが定まらない。どこか退行した感じになった。 元カノと破局した原因は、自分が結婚を決意できなかったところにあるんだけども、そのことと、自分が彼女に依存してきたところってある程度共通した要因があるんじゃないか思う。それは、自分に芯がないところだと思う。 自分に自信をもてず、誰かに見守ってもらっていないといけないから彼女を常に求めた。 けど自分に自信を持ってないから、自分の好きという愛情にも自信が持てず、彼女を誰かと比べてしまって、彼女の全てを好きに慣れず、隣の芝生は青い状態にしてきた。とにかく自分じゃなくて、周りの視線、評価を気にしてばかりいる。 だから彼女にも酷い別れ方をしてしまった。本当に好きだった。 けど当時の自分は学歴に一番固執してしまった。好きだったのに、自分の学歴に対する劣等感に固執して、自分に自信がもてなかったから、自分より学歴のいい子がいいと思ってしまった。そこを一番大事だと思ってしまった。 自分に言いたい。自分に自信を持てよ。人は学歴だけじゃないだろ。そこだけに固執して、自信を失って何してるんだよ。自分の学歴は十分だよ。確かに医者会だと上には上がいるけど、十分素晴らしい学歴だよ。そんなところに過剰に劣等感を感じて、大事なものを見失うなよ。ちゃんと人を好きになる気持ちってなかなかないぞ。それを無下にするな。あの子もちゃんと聡明だったよ。確かに理系は苦手だから、子供は医学部いけるよのか心配だけど、なんで子供が医学部にいく前提なんだよ。子供の人生まで決めるなよ。子供は子供の人生を送るし、俺みたいに人と比べられてばっかいて、こーならないようにしないといけないのに。人比べず、自分に自信を持っていけろって伝えないといけないのに。なんでそんなところにこだわって結婚できなかったんだよ。好きなのに、部分部分を見てしまって、完璧じゃないから、やめてしまった。なんてバカなんだろう。あの子は俺に持ってないものを持っている。健やかに生きてきた。人と比べない、価値観を押し付けない、ありのままを愛してくれる両親の元で過ごしてきて、清澄な心を持っている。俺はその反対だ。自分の子供がこうなって欲しくないから、精神科医になって人の成熟を勉強している。けどこうやって生きてきて、人生観がついてしまった自分は、そんな簡単に思想を変えられない。ふとした時に出てしまう。けどあの子は、俺がしてしまいそうで不安なことを、自然に、意図せず、しないことができる。これだけで本当に素晴らしいと思う。別れた後に、直接言われた。私のありのままを好きになってもらえなかったって。 まさに、それを俺は子供にもしてしまう。だってこんなに勉強して、本を読んで、色々考えているのに、最も大事な人にそれをしてしまっていたのだから。もう最悪だ。自分を変えるためにたくさん勉強してるのに、根本を変えるのは本当に大変だ。その根本には親が深く関わる。俺にたりてないところを持っていたのに、学歴だけで結婚しないなんて。本当にばかだ。 自分に芯（支えるもの）がない、つまり自分に自信を持ってないから、 人と比べて、人からどう思われているかを考えて、それで判断する。 自分を受け入れられず、自分を信じていないから、自分の決断が揺らいでしまう。すぐに他の人と比べてしまう。 他人と比べず、自分を信じて、自分に自信を持って行動しないと 真の幸せにはならない。 サラバを読んで自分の芯がないことを痛感した。 少し時間が経ってから、精神科的考察を考えた時は自己愛性、アダルトチルドレンの二つを題材にして書きたいと思った。ただ愕然としたことに、痛感した内容を綴っている時はかなり感情的になったのに、考察を考えた途端、興醒めした。この落差に慄いた。今回はかなり揺れ動かされたので、考察はせず、殴り書きの直感を綴った。 最後に。 「少なくとも、私は"信じよう"としたのよ。あなたは何かを信じようとしてこなかった。ずっと自分と誰かを比べて、ずっと揺れていたのよ」 自分がすがる、芯となる部分はずっと彼女になってしまっていた。自分のものでないから、揺れてしまう。 初めてここまで彼女がいない期間が続きているゆえ、最近揺れまくっている。 ちゃんと自分が自分であるために、別の何か、自分の芯を見つけないと。 今はその修行期間。彼女以外の自分の芯を見つけてから、また恋愛しよう。

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